人生的哪一天開始才能夠Follow your heart呢?

昨天去看了一直很期待的"A curious case of benjamin button"
給我的衝擊與新的體會不如想像中的多
大致圍繞著那些所謂的人生課程的主題

事實上人生的大道理我們一直都懂
"不要否定人生的無限可能" "失去了才知道愛的深度"
重點是 這些電影與文章在當下喚醒了心中對單純的美好的渴望
但下片了闔上書了 我們又各自回到本來的人生 繼續平凡與無奈
我心中一直有一個疑問 到底要到什麼時候我們才能夠做自己呢??

年輕的時候被錢困住 中年的時候被家庭困住 年老的時候被身體困住
現在的我到底被什麼困住呢?? (當我已經被庸庸碌碌磨去了我對夢想的衝動)

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IMG_0125.jpg
跨年那天 為了怕沒辦法趕上火鍋開鍋的時間
特地請了一個半小時的假提早下班
沒想到整路慢吞吞的接駁車硬是讓我到6:40才到竹北(我搭7:04的車)
沿路經過清大的客運站 有如暴動一樣的人潮以及排進清大側門的人龍下了我一跳
好險我捨棄了在科技生活館等亞聯的plan A

一進高鐵站才暈倒咧
預售票那長長的人龍進度緩慢
而且明明就是網路或訂位過了 為什麼一遇到歐巴桑歐吉桑就會卡住??
眼見6:58分我前面還有六七個人
心中響起了五月天的"一顆心噗通噗通的狂跳"

幸好最後兩分鐘內前面四個年輕人都已超快的速度取票
終於我在6:59分取到票狂奔上月台
幾乎是上月台後車子立刻開來立刻又開走
Lucky!!!!!!!!!!

隔天就開始台東行囉
這幾天也是非常的幸運 除了民宿主人都很nice
住宿的環境也非常整潔乾淨
幾乎沒迷什麼路(我只能說台東的景點用摩托車旅行的話都不是大景點)
路上遇到了好多好多單車客(集體的)
這幾天我們吃了所有觀光客必到的經典小吃美食 進了觀光客的義務:排隊&掏超票
老東台米苔目 林家臭豆腐 桑寶路湯圓 黑松羊肉爐 卑南包子 卑南豬血湯 楊記地瓜酥 蕭家有夠讚肉圓 釋迦 富岡美娥海鮮 初鹿鮮奶製品
玩了很多景點 黑森林步道 濱海腳踏車道 知本溫泉 知本森林公園 初鹿牧場 富岡漁港

嚴格來說 台東旅遊算是景點發展比較不成熟的
這幾天美中不足的是天氣比較陰 少了一點度假的陽光味道
但能夠有心情規劃假期 我想我已經比很多人幸運很多了吧
(會不會默默中已經黑掉了??!)

今年還有其他的地方要拜訪唷
包括越來越熱門的蘭嶼 每年必去的澎湖 嘉義阿里山那邊感覺也不錯
南投清境是不是也還蠻經典的景點?? 都來規劃一下好了
(還有跟學長約好辭職後的東京自助旅行)

Work hard, play harder!

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是的 這是一個星期一的早晨
每個禮拜一的早晨都帶有點玩笑性質
點明了 喔 又是新的一個星期
心中的另一個聲音是 又來了
一再一再的重複這樣的星期

是該換個態度 "Be responsible for yourself"
(雖然長久以來都在對自己做一樣的催眠 "I Love my job!")
到底在前方的是什麼 在迷霧裡只常覺得頭暈
夜闌人靜時 心中哼起那一首歌
"你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色"

當停在原地時
仔細思索自己身上的枷鎖 鑰匙都在自己身上
就為自己而活吧 就讓生命狂歡吧

有時候我們犧牲了某一部分的自由 是為了換取其他自由
我們犧牲休息和睡眠工作 是為了在花錢享受時更自由
我們犧牲對美食享樂與貪懶的舒適 是為了美好的體態帶來試衣時的自由
所有的犧牲都要讓它變得有意義
才不會讓自己變成莫名的義士 戰死在沒有歡愉的沙場

Be Smart!!

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我渴望能見你一面，
但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

I’m so eager to see you again
but i wouldn’t ask to see you
not because i’m proud
in fact, in front of you
i cede all my pride
yet only if you asked to see me
our meeting would be meaningful to me

1950年 Simone de Beauvoir 西蒙‧波娃〈法國作家〉

兩個人之間
如果永遠都是"要求""爭執""妥協"的過程
其實得到的東西已經一文不值

要如何能當完美情人
洞燭先機 察言觀色
絕對溫柔 不辭辛勞
(我想這種人只會出現在電影中吧....)

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一碗小羊肉
它不只是一碗小羊肉
它藏著我人生最後一段青澀學生歲月的靦腆與夢想
代表實驗室的革命小情感
辛苦了一天後奢侈的宵夜
帶著實驗室學長的溫暖

位於新店的"一碗小羊肉"
是帥氣的學弟推薦的
初次品嚐就讓我驚為天人
在冷冷的冬天來一碗現時加熱的羊肉湯
搭配羊油麵線的飽足感 喝下肚時隨之浮現的
是那段在台大的記憶

知心的手足之情
曖昧的情感故事
還有好多好多的回憶
都在新店捷運站 新店的碧潭橋 新店的腳踏船 新店的
那一碗小羊肉

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最近好開心呀!!因為我最最最好的好姐妹小渝
決定要把自己的幸福在未來跟一個好男生一起分享
在她生日的的那天他的男友求婚成功啦

雖然我對他的男朋友認識不多
不過相信像小渝這麼聰明又優質的又正女生
是值得一個男人對他呵護愛惜捧在手心的

說到結婚這個話題 對於將近三十歲的女生真是非常尷尬的話題
隨著朋友們一個個步入禮堂
心中總有個List還有個機率在不斷計算:"我變成最後一個結婚的人可能性有多少"
隨著朋友們都搭著幸福列車遠走
這個機率的計算器數字不斷再攀升 (什麼什麼?我好像聽到警報聲囉 哈哈哈哈)

每次有朋友問我這個話題時
我總是很老實的說"因為我男朋友還不想結婚"
雖然說這樣好像間接的坦承"因為我還沒有好到讓我男朋友想娶我"
但是 我總是把話說的很坦然耶
畢竟 我還是很喜歡我自己呀

我一直認為結婚是一種共識而不是某一單一方面的一種請求
所以在我跟小海討論到這個話題因而吵架時
我就知道 那樣的愛情不屬於我
所以我總是誠心的跟我那些被求婚的同學說
"真的很為你開心 有一個男人這麼怕失去妳 迫不及待把你變成自己人"
(當然變成自己人一後一定要更幸福!~)

我今天跟山姆聊天
我說 不僅是談到結婚的話題男友總是說還不是時間
而且男友還會說"我相信你找不到比我更好的人了"

山姆告訴我"但是結婚並不一定是要跟最好的人結呀!?"
我大徹大悟

我知道小海是很棒的人
但是 有時候 我們需要在未來跟我們一起前進的人
應該是有相同生活目標
共同人生規劃的人
那才是最重要的
我喜歡小海 是因為他的才華 他對生命的熱情

但是 我們的未來真的適合一起走下去嗎?
他是否能以我為重? 是否願意傾聽我的聲音?
我沒有答案........................

他說讀書 當兵 事業 賺些錢 然後就是妳
他覺得要賺錢才有面子提親之類的吧
或許他的家人也很希望對他三十年的栽培能有開花結果的一天
有個穩定的乖乖的女友就OK

對幸福的憧憬 應該還是要保留在人生中的

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上個禮拜五我請假去台北參加小海朋友的入厝
下午的時候因為我一直不確定小海有沒有跟我說是幾點
於是我就打電話要去問他
沒想到一直沒撥通 由於時間很緊急
我又一直在想我到底要幾點請假 工作該如何收尾
卻找不到他問 超怒的
結果我就在他語音信箱瘋狂的潑婦罵街

我一直覺得我Anger Control的能力很差
氣衝上頭超快的(但是消氣也很快)
不過在第一時間憤怒的反應常會讓我在事發之後半小時就後悔不已
要改要改呀
情緒失控時的反應常會口無遮攔的指責
然候演變成彼此攻擊 一發不可收拾
有時要是能逼自己先冷靜 之後用討論和協調的語氣來好好說
這門修養我要努力學
(畢竟大家都喜歡溫柔的人呀)

說到溫柔
溫柔並不等於沒有主見 唯唯諾諾 唯命是從
有主見的人也可以同時很溫柔
溫柔的人不會聲嘶力竭的去證明自己是對的或攻擊你的觀點
溫柔的人聆聽你 瞭解你的想法 他讓你知道他瞭解你的觀點和立場
然後告訴你 或用"與你分享"的角度 讓你知道他的想法
分析其實採納他的意見可以讓事情進行的更好更順利

溫柔的人讓你有挫折時願意與他對談
讓你期待回到這個港灣
讓人想一直能跟他心靈相通
被肯定 被鼓勵 被指導 一起分享

溫柔是這個世界上強大的力量
我也要學習慢慢的去擁

P.S 順道一提
那一個晚上是我難忘的一天 把主廚請回家
男女主人很精心的佈置了他們的小陽台
黃黃的慵懶的燈光 秋天的微涼的夜晚
一道又一道新鮮上桌的佳餚
妙語如珠趣味橫生的對話
配上小酒(香柚酒) 累的還有提神的貓屎coffee
令人捨不得走 有種台北巴黎的錯覺 很開心

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忙碌會改變一個人的耐性
甚至是一個人的個性

剛來公司的時候
有問題請教前輩
會遇到一些冷漠的答應
甚至有一位Designer很明白的責備同樣的東西已經指導過我們team其他的人
不應該要求他再來解釋一次
有時候我去問我的指導者
他甚至連正眼都沒看一眼
很明白的讓你感覺他的不耐煩來讓你知難而退
甚至常拋下一句"這個你看code和spec應該就會懂了"
那個時候 我真的覺得我碰到壞人了

現在
我在公司已經超過一年半
已經略略變成前輩
在做一些技術的指導時
我發現我也慢慢變成那些"容易不耐煩的人"
若是碰到有人連spec都沒看過
根本不知道那個functional block是什麼時
我也會有沒有遮掩的不悅
因為 真的太忙了 沒有時間慢慢從原理開始講
讓對方從基本的東西開始問

但我每次一發現我流露出那樣的情緒時
等問我的人走了以後
我的良心就會默默覺得不安
自動再去找他補上一些話
然後寄一些資料給那個人(證明我還是有人性存在的)
我非常害怕我會變成我曾經覺得很糟糕的那些前輩

不要讓生活改變自己的個性
要讓自己的個性去活出自己的生活
雖然不知道什麼時候才會離開這裡
但是期望在這個工作崗位的每一天都不要變成自私鬼

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前天難得有機會
趁小宇匆忙的台灣行結束前到她家拜訪了她
這位小宇同學 目前可是在紐約一流建築師事務所工作
完全就是要變成外國人了(因此比較沒有義氣 回台灣都很秘密)
人有才華又聰明
她對於她辛苦的賺錢非常的開心有成就感
以前曾說要賺錢讓他的小孩開跑車拉風一下
現在則是說要賺錢讓他的小孩上紐約的私立學校
屬於熱衷置產與享受生活的人生觀

建築師的世界好像比工程師有趣多了
參雜了一些藝術家的浪漫
讓他們的生活過得比一般人瘋狂一些
常常聽他講述他們同學間的故事
都讓我覺得很新奇

相對來講
工程師這行業真的是由一群無聊的孩子組成
我身邊的人最喜歡比較的
就是誰買了一棟幾千萬的豪宅 花了幾百萬裝潢
我完全能聊解這個話題是如何變得熱門的
畢竟
大家一樣五短身材 一樣肥胖 長得一樣平庸
一樣沒什麼才華 一樣過著無聊的生活 一樣沒什麼人生
老婆一樣黃臉 一樣阿桑 小孩跟你一樣平庸
比來比去 只能夠比誰家房子大 房子越大人生越成功
偶爾想開啟個話題聊聊最近看了什麼展覽 去了什麼地方露營
只換來個把場子搞冷的下場 因為大家黑白的世界是不允許染上太多的色彩的
在這裡 你的房子就代表你的人生 難怪這附近的高級公寓一棟一棟蓋
有一句話What you wear represents who you are
這裡是What you live in represents who you are

我真的很想跟他們說
把你買高級精品冰箱的錢
拿去買幾件有品味的Polo衫 換件有質感的褲子
每幾本書讀讀增加你的內涵與氣質 順便叫老婆有空打個脈衝光吧
雖然說錢買不到品味
但是品味也換不到錢(品味會花很多錢 嗚嗚)

在這個所謂科技金礦業打滾了三年
我不禁很感慨 人的一生真的是很奇妙
我發現我身邊這些年薪千百萬的金龜
老婆多半是平庸的好太太 (有可能隱藏著我覺得上天應該有給他們很多的內涵)
這些二十五歲以前過著平淡人生的女人
認識了在學校或初出社會平庸的男人
由於真的很平庸 兩人都沒有什麼外務
堅貞的捍衛彼此這段僅有且唯一的愛情
她在三十歲後坐擁豪宅 有名車接送 瑪麗亞服恃
擁有一個可以去外面說嘴的多金先生
外遇??當然不可能 沒有人想跟無趣且真的外表看起來很沒有質感的科技新貴搞曖昧呀
所以這些女人過著幸福的生活??(我是問句唷)
翻翻以前的畢業紀念冊
很多沒有存在感的男同學女同學變成金字塔的一員
所以人的一生真的很難預料 幸福也跟長相不一定有關

人生真是最深的哲學了

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沒錯
這是一篇承認我沒出息的文章
胸前空空 胸中也是空空

上禮拜我跟頭家提辭職
這是第二份做了一年多就閃人的工作
這份發發科的工作實在太累了
本來只想做三年來籌學費
現在看來留得青山在比較重要
不然柴都快燒光光了

女性在科技業的劣勢??
應該這樣問:我在科技業的劣勢
我剛剛好好就是那種最沒有企圖心的人
升遷??最好不要 我不想當主管管人 我只想默默做好自己的事上班摸摸魚
身居要職??最好不要 重要的事情要很容易挫賽 給我那種沒有存在感的小事做我會比較高興
賺大錢?? 隨意 我一向花錢很有分寸也沒有養小狼狗
達爾文適者生存的理論也應該先淘汰其他白目鬼 我自認還蠻識時務的

我覺得每個人對自己期待不同啦
並不是說女生就可以光明正大的說人家只想等別人養
房子等別人送 車子等別人開來接 逛街有男友刷卡
我覺得有能力的女生是一種型
他們喜歡揮灑自己的能力 得到肯定自我的自信
而且好的經濟能力代表更到的自由度 更多的選擇性
這絕對是加分!!就像SATC的Samansa
認為自己買的鑽戒能夠帶來超過男友買的鑽戒更多的意義與自我肯定的快樂

而像我這樣的女生又是一種型
我絕對不是那種將來積極的想找個金山銀山的田僑仔或科技新貴來嫁
(更何況靠山山垮靠樹樹倒靠自己最牢靠的啦)
期望麻雀變鳳凰的女生
如果我今天想要住豪宅
我怎麼忍心讓我心愛的男人在外面爆肝只為滿足我的欲望
我覺得把自己的欲望壓在別人身上實在不算真愛
而且我也沒有自負到覺得自己有什麼條件讓別人捧著鈔票來找我
我唯一想的
就是能夠悠悠閒閒的遛遛狗
舒舒服服的泡個澡
沒事胡亂的天馬行空夢遊
常常跳跳舞 有時間學學吉他
寫寫情書給男友 陪媽媽逛菜市場 和爸爸撒撒嬌
帶姪女去騎腳踏車 觀察弟弟有沒有交女友
和朋友鬼扯 講講明星八卦

有時候想一想
胸無大志的反面 或許是對自己某一種程度的自戀
因為我覺得我擁有的天賦真的很多
擁有愛我的人也很多
這些已經讓我自我感覺良好
所以我不願意再去花更多的時間和精力去做工作上的突破和努力
我覺得 我的人生用來維持和享受我本來所擁有的東西帶給我的快樂就夠啦
這種想法感覺還蠻正面的耶
知足惜福(我覺得我爸媽要是知道我為自己的不上進找了這麼冠冕堂皇的理由一定很痛心..哈哈)

總之每一天都要踏實認真的過
認真去愛 認真去感覺 認真去付出
未來的每一步 只要都是自己去踏出來的 都會有意義
(好一個正面勵志的結尾)

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心中長久一來一直有一個隱隱約約的感覺
和他的關係能維持的原因
(我不造成他的負擔)的成分>(他愛我)的成分

總覺得身邊的女生
很多條件不怎麼樣的
男友都超級寵愛的
脾氣差 愛名牌 要人服侍的
她們的男友都以幾近中邪的程度做牛做馬

為什麼我們現在才是男女朋友的階段
我就把我們的感情建立的如此"美好"
我不太開口要什麼東西
也不用人家接送
不用灑狗血討好
也不用當男僕

偶爾耍個任性 作出要求
竟然就會演變成被訓話和吵架
我不要永遠這麼理性與善良
我不想現在就當乖巧了太太與好媽媽

我定義的被愛
是要被寵壞
不是這樣子阿信
這世界就是要照我定義的合理

我不要當好人

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八月底的時候 做了一件很不一樣的事
在一股莫名的熱血下 我參加了攀登玉山頂峰的行程
原因是因為旅行社的宣傳實在寫的太像只是去遠足而已
我毫不懷疑的帶著觀光的心情報名了

行程大致上就是以攻頂為目標
每天走的路程 什麼時間吃飯 走多久停多久 廁所的據點
完全遵照旅行社的"攻頂SOP"
第一天一大早從小南山登山口要開始攀爬時真的很嗨
小南山到排雲山莊約8.5公里 超級超級累的啦
而且我的媽媽咪呀
邊走邊後悔我不該帶那麼多衛生衣的
我不該帶化妝水
我不該帶美白乳液
我不該帶粉底的 嗚嗚嗚
背著行囊走路真的是一件艱苦的事

好不容易到了排雲山莊
心情真是超期待攻頂的
但是晚上pm6~am2我意志超清醒的
整個四五十人的大通舖實在太吵了
我超想去揍每個打呼的人一拳 好不容易終於捱到兩點可以準備攻頂了

不過這幾天都熬夜
在山上吹到冷風就感冒了
登頂的路上
一手抓住石壁 一手握住登山杖
超很想伸出一隻手渻鼻涕 但站在50cm山路的懸崖邊
旁邊是萬丈深淵 因為不想太早用滾的回去嘉南平原 兩手都不能放
內心超痛苦的.....................
只能放任玉山頂五度的強風 吹得我鼻水狂飛.............
(隱隱約約聽到後面的山友以為下雨了.......)
我內心在台灣的頂端呼喊"這不是輕鬆行 這不是輕鬆行!!!!".............

總之
我想我下次登山會隔很久以後吧

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本來標題是100件事的
但離三十歲也不遠了
說實話以這樣的規劃有蠻大的機會target fail
所以詳細考慮後我決定將目標值減為12件事
(目標值設定很flexible的一個人)

這12件事情當然不能是芝麻蒜皮的小事
例如:學會空中轉體720度垂直跳水

也不能是理所當然的事情
例如:變成氣質才女

可想而知也不能是為了達到目標最後需要不擇手段傷害別人的事情
例如:生小孩

這個Roadmap從今天起就慢慢規劃吧!!
==============================
1.養一隻帥氣的Husky (Fail)
2.辭職 + 出國唸書計畫定稿(半年) (11' 7/3, Done)
3.買一克拉鑽石項鍊給媽媽 (10' 2/9, Done)
4.學跳舞 (09' 1/1~12/31 表演三次, Done)
5.玉山攻頂 (09' 8/28~8/30, Done)
6.東京自助 (09' 5/23~5/31, Done)
7.摩洛哥旅行(改成澳洲的旅行囉) (10' 11/04~11/25, Done)
8.參加半程馬拉松 (09' 12/20, 富邦台北馬拉松 2時28分, Done)
9.臉頰微血管手術 (10' 6/01 Done)
10.拍寫真集-正常的那種 (09' 10' 旅遊寫真書11'自拍練習)
11.自彈自唱吉他流暢(11', 11/11 三首歌發表OK)
12.學長笛然後逼渝渝讓我在她的婚禮演奏(10' 2/26, On-going) (Fail)
13.開攝影展(11' 11, On-going(與朋友合開)) (Fail)


其實去英國或荷蘭抽大麻也是我很想嚐試的事情
但是好女孩而當久了也是蠻習慣的說 算了還是不要做那些不倫不類的事情好啦~

 

2011.11.09更新，達成目標率10/13=77%，可接受，再接再厲，有達到幾個大目標，Fail的事項也都已經列入下一階段挑戰，很充實！

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  • 個人分類：Life
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部門旅遊去了墾丁兩天
無巧不巧遇上了颱風
原本期待擠滿陽光男孩的沙灘頓時downgrade成OK山莊的親子戲水池
留下準備比基尼重裝備的我和我猜美女格格不入

旅遊中的大事件是部門中的M男隨行帶了一位身材臉孔都不錯的輕熟女作伴
但眾所皆知的是M男正牌男友應該是個在NY留學的甜姐兒學生妹
原來現在社會價值觀真的變了
以前劈腿都要遮遮掩掩深怕東窗事發
現在是怎樣備胎出頭天嗎?

我心中不禁疑問
是什麼樣的心態
讓女人不顧尊嚴心甘情願當備胎
是什麼樣的心態
讓男人忍心浪費一個女人的青春

站在一個接近30拉警報的熟女的立場
要找得到一個匹配合宜且未婚的對象的確越來越不容易
我想老戲碼不就是M男在空虛寂寞時對熟女發出訊息(其實這戲碼應該算是經典)
"我也蠻喜歡你的"
"我的感情不穩定"
"只要你加油 我可以是你的人"
熟女也願意加入這場戰役
用那一點點的
"他可能蠻喜歡我的"
"他可能會為了我分手"
"只要我努力 他會發覺我更好"
的信心催眠自己背水一戰

我想說的是
革命成功的第三者或備胎少之又少
這樣的男人
真的是值得放下自尊去爭取的嗎??

他真的愛妳嗎
如果他愛妳
怎麼忍心讓耽誤你一輩子??
怎麼忍心在朋友前
叫你"備胎"...............

"愛一個人和毀滅一個人, 原來可以同時存在, 那就是你愛一個人, 卻換來備對方毀滅的下場..."

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和一般人不一樣
和他在電話中吵架掛上電話後
通常很難等到他的回電

曾經問過這個問題
總是一樣的回答"為什麼你不先打??

原來撥一通電話會變成
攸關尊嚴
攸關對錯
攸關勝負

我當然也想拿起電話告訴他
我已經不生氣了
我知道我還是這麼喜歡他
所以我想打電話給他
想像昨天一樣知道他今天過得是否也好
想像昨天一樣告訴他今天我也想他

那他呢?
我想知道他是不是也這樣想
所以我忍住一次次想打電話給他的想法
忍住一次次想傳簡訊給他的衝動
忍住今天想與他分享新的事物的心情

以前在我還是第三個人的時候
他總是懦弱被拆穿後 選擇退出
選擇不聞不問 選擇瀟灑的放下我
或許那時候他需要去照顧女朋友 沒辦法陪伴安撫我
也或許那時候他的也沒有立場挽回我
我總是很痛苦
就像一直往下掉卻沒有人拉住手

但現在即使在一起了
他的態度仍然是這樣
不聞 不問 什麼都不做 選擇沉默 是他最拿手的
或許對他而言 沒有什麼是不可失去的
或許對他而言 我是可以失去的

他一向很瀟灑 我知道

等待一些力量
支持著我相信即使在前一天那樣的針鋒相對和傷害後
彼此還是相愛的証明

而我期待的
卻都不存在

"或許愛情在開始比較誰比較愛誰, 誰付出的比較多比較少, 誰該先退讓先低頭, 就慢慢的在流失了..."

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